他和衣躺下张开双臂，说再抱抱吧。
我说好。
靠在他胸前问他，刚才没射，你还想射吗？
他想了想点点头。
我脱掉衣服抱着他，他占主动chā_wǒ。
插了一会快射的时候，他表情很爽很急切的问我，说，你要不要给我生个孩
子，你要不要怀上我的种？
我说好啊，射给我。
轻吟几声，射完之后他有些失落的躺着，噢，空了，我射空了。
我很不合时宜的问他，万一我真的哪天意外怀孕了，你要不要？
他很坚决的说，不要！怎么要？
我咦？你刚刚不是说……？
他说，那个，是为了shè_jīng的快感找刺激，又不是真要。
我说你宁可接受明知道是残疾胎儿也要坚持生下来带它到这个世界，到这个
健康人都激烈竞争活的不快乐的世界？让它只要开心就好，却不愿意要一个健康
的胎儿，这不是矛盾吗？
他说那也有很多男女朋友意外怀孕去打胎呢。
我呵呵。
我说放心，没那么容易意外。万一意外了，我生下来我自己养。（在国外我
有能力不需要他，甚至不需要他出现一个人养孩子。谈论到这个话题真是蛋疼，
蛋疼，蛋疼）。
他说你不要闹了。
我闭嘴沉默，躺了一会，聊点别的，穿好衣服。
他要送我离开，我说不用了，我自己走更方便些。
下楼，他拎着行李包，一只手侧身轻轻抱了抱我，我向另一个方向离开。回
头看了他一眼，继续大步向前。
返程中，我大脑迷懵，做爱做太多爽过头，和前两次离别后的失落感不同，
这次约完我内心特别空虚，空虚无力。我好郁闷。
我确认他对我走心，但是然后呢？
然后就没然后了！我们不可能在一起，（客观因素互相不符合对方择偶标准，
也不可能去对方所在国家生活），那何必要投入那么深的感情？我既不想伤害他
（哪怕万一有这种可能），也不想让我自己感到伤害。所以就只能维持现状了吗？
昏沉沉的过了两三天，我缓不过来。
和上次约之后的略黏人不同，我这次格外的安静。他问我你都好吗？我说都
好，就是有点累。
有时我想多说点什么，可是我觉得没什么意思，乾脆什么都不说。或者有机
会再见面的时候对他好一些。
他问我为什么安静了？
我回答累，忙，也没必要像之前那么作。希望你和我在一起一直开开心心，
无论我们在一起多久。
他嗯。
我会想他，想他的时候就做好自己的事情。
特别想他的时候会看看手机，犹豫要不要微信他。一般过几分钟他的消息就
发过来了，忙啥呢，或者想你了之类。
我看到后会心里很柔软的微笑。我喜欢他，但是我不可能完全佔有他或者拥
有他，就像他对我一样。
有时，也会多聊聊，打字或者语音视频。
一般情况下，他的情绪都很好，我好像几乎没见过他不开心的时候。
有他的日子里，我也开心了好多好多。每次想起他心里都是暖暖的愉快，女
人被感情疼爱和xìng_ài满足滋润后也会越来越妩媚风情。
即使我知道我们没有将来，即使我们只见过几次面，他还是给我心里种下了
安全感，我需要他的时候，不论网上或者现实里，他都会尽量及时出现安抚我。
他和我在一起的时候，手机不会关机，也没有莫名其妙的电话或者资讯骚扰
他（你们懂）。有来电他接了会和我简单说一下是谁，怕我可能误会他。能做到
这些，对我来说足够了。
他问过我几次爱不爱他？
我会说，我很喜欢他，或者，他会让我爱上他。或者我乾脆反问，你真的希
望我爱上你？
他说也希望也不希望。真爱上了就要纠结就麻烦就不开心了。
我懂，希望我爱上他，是出於本能的霸道和征服欲，不希望我爱上他，是不
想有不必要的纠葛和对彼此约束牵制。
理性上说，我不可能再会无所顾忌全心全意去爱一个男人。但是感性的说，
他对我很重要，我会在客观条件和时间限制下，尽我所能的照顾他疼爱他。也正
是因为心里对他很在意，所以我以为他不在意我的时候，会略作，他每次都理解
并包容我对他作。
男女交往，说不说爱真的不重要，爱只是个表达感情的修饰词，重要的是两
个人之间的感觉。而且一定要共同经历一些事情，一起成长，精神上一致，感情
才会长久。
我写这么多文字，为的是记录一段深刻的人生经历。文章写的很黄，大量的
xìng_ài描述，甚至会让不少看官以为我们见面除了做爱，还是做爱。
激情做爱之余，穿插着各式各样的相处，也会聊挺多话题，交流简单直接诚
恳，不虚伪不客套不拐弯抹角不奉迎，时不时还提醒下对方缺点。我俩都挺要面
子，挺喜欢被夸，但都不会刻意夸讚对方，哈哈，因为太假了效果适得其反。
感谢他的出现，天时地利人和。最初网聊，一次次见面，相处，一场场淋漓
尽致的xìng_ài，感情从无到有，逐步加深。