再留多一会儿……」
他怔了怔，却仍然抽身离开，躺在我身边。
我缩进他的怀中，以裸身贴著他，感受他的温暖。
仰头看著他闭眼睡去的俊颜，我舍不得睡去。
我宁愿面对睡著的他。
至少，我不用害怕他在下一秒说出离别的话，不用怕他转身就不会再回头。
那是比死亡更深的恐惧，不时来袭。
我好像有点神经质，有点崩溃了，昨天我照了镜子，吓地发现自己的憔悴，像已近深秋的落叶，等待脱离树枝的命运。
可是，我控制不了，也阻止不了。
让我继续枯萎吧。
在他离开以前……
他蓦地睁眼。
「你冷吗？」他问。
「是。」冷到心坎去了，我把脸贴在他的脖子上。
「去穿回衣服。」
「你抱住我就够了。」我整个人贴在他的身上，好暖、好暖……
他没有再说话，闭起眼睡去了。
我抬眼凝视著他的睡颜，直到天明……
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他在家的时间，愈来愈少。
我忍不住满心猜疑，焚心的不安教我几近发狂，面对著他，却一句也问不出口，我始终不想离开……
待多一天就一天吧。
工作忙吗？
还是我真的太缠身了吗？
他讨厌我了？
还是他要陪伴女朋友呢？
他好像憔悴了。
是为了什麽呢？
因为应该两个人而心力交瘁吗？
说啊！
为什麽不说？
说一句要我走啊！我才能安心的离开。
只要他不说，我还是不舍得离开。
可是，他没有。
今天的他，看起来更糟，一早起来，猛抽烟，狂灌酒。
「你……最近工作忙吗？」看著他不停的灌著酒，我的心好疼。
他没有回答。
「你……讨厌我了吗？」
他蹙眉看了看我，也没有回答。
我叹了口气，继续伏在他的胸前，没有再问什麽。
然後，直到那瓶搁在床边的酒见了底，他才翻身下床，穿衣离去。
突然，心坎涌上一阵不安，我忍不住下床走到他面前抱住他，踮高脚尖吻了他一下。
他没有多大的反应，只是依然沉默。
我真怀疑，他喝了那麽多酒，为什麽还为这麽精神，一点醉意都没有，彷佛他喝的只是白开水。
醉了倒好，让他一整天留在家，由我来照顾。
我目送他的背影，直到门再度关上，他仍然如常没有回头。
然後，我走到窗前往下看，直到看到他的车子也消失影纵，我才躺回床上。
我的心倏尔狂跳，像是要预告什麽似的。
我忽略它，再多渴了点酒，沉沉睡去。
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我怔怔的看著挂在床上的钟。
这个钟是不是坏掉了？
我已经看著它的短针走了六圈，他还没有回过来。
我没敢闭上眼，怕错过了他回来。
秒针又走过十二了。
分针又走过十二了。
短针指向一。
下午一时了。
他离开了三天零四个小时。
我的时间好像静止了。
我的心麻痹了。
我差点连怎样呼吸都忘记。
秒针又走过十二了。
分针又走过十二了。
短针指向二。
下午二时了。
他离开了三天零五个小时。
他是避著我吗？
我不是说过我会让他离开吗？只要他肯说？
为什麽他可以这麽残酷？
我的心碎了，还可以再碎。
此刻碎片化成了粉末，飘散於空气之中。
不能再碎了、真的不能再碎了。
我突然好想笑，也真的笑了出来，大声的笑，笑得声嘶，笑得力歇，笑得眼泪都出来了。
四年多的深情付出，连一句再见都换不到。
该死心了吧？我还想怎样？
该离去了吧？我还想怎样？
我拿起手机，拨了一串熟悉的数字。
没接得通，接了到留言系统。
真狠。
果然避我避得彻底。
「庆吗？我是凉平。」我忍住满腹苦涩，强装平静的说下去。
「你可以不用再躲著我了，这几天，我想了好久、好久，我……已经死心了，我今天就会离去，把屋子还给你，所以……你不用再躲著我了，最後，谢谢你……谢谢你让我爱了这麽久，真的谢谢你……」
我没说再见，因为深知我们不会再见。
我拿起我来时的小背包，把真正属於我的东西放进去。
原来我可以带走的东西，小得可怜。
不知道回忆能不能放进去？
不知道快乐能不能放进去？
我很快地收拾完东西，带著沉重的爱恋，深深地再回头看了一下，离开了这所装了我一生快乐回忆的房子。
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~我随手把背包丢在一个垃圾房。
拿著仅馀的钱，走到我们曾一起到过的地方，一遍又一遍，把当时的快凉重温一次，收於心底，好好珍藏。
可惜，我们到过的地方不多。
天尚未黑，我已经回到了我向他告白的那个沿海公园，走过停车场，那天他泊车的位置，我都记得一清二楚。
我在旁边的大树坐下，默默地回忆。